вот знаете, сейчас опять активно муссируется тема чтения закона о запрете пропаганды гомосексуализма.
и вы знаете, честно, меня затрахало лезть в подобные обсуждения. это повергает меня в депрессию. речь не об утрированном подростковым максимализмом плохом настроении, а о том, что я объективно от этого болею. прошлой осенью, когда подобный закон принимали в Петербурге, я впервые обратилась за психиатрической помощью, потому что не могла спать и мне было очень плохо.
этой осенью я оказалась в центре неприятных событий внутри моего горячо любимого ВУЗа, где нам пришлось отстаивать наше право на достойное образование и всеми силами бороться за нашего прекраснейшего преподавателя. и, не смотря на то, что всё там закончилось относительно благополучно и хорошо, у меня опять случилась бессонница и нарушения аппетита.
сейчас у меня по-прежнему депрессия, от которой я лечусь, и снова этот закон, который принимают в регионах, чтобы потом принять на федеральном уровне.
ну и? - скажете вы. - ну и оставайся в стороне, раз тебе плохо, раз ты болеешь, живи, радуйся, лечись. зачем лезть-то?
а я всё равно полезу. потому что стоять в стороне - сейчас, это значит потом оказаться по ту сторону. а я всё равно полезу. потому что стоять в стороне - сейчас, это значит потом оказаться по ту сторону.
потому что когда-нибудь, возможно, я захочу детей.
потому что когда-нибудь, я надеюсь, я захочу жить с любимой женщиной.
потому что когда-нибудь мой ребёнок может придти и сказать "мама, я гей/трансгендер/бисексуал".
и вот тогда уже поздно будет сожалеть о том, что в свои 23, 24, 25 я стояла в стороне, потому что это повергало меня в депрессию.
раньше я говорила, что не собираюсь участвовать во всём этом, что политика и гражданская активность - это не про меня, это только негатив, никакого толка. а потом стало как-то постепенно ясно, что кроме меня, собственно, некому. то есть если каждый будет сидеть и ограждать себя от этого - система в итоге сожрёт нас. и не подавится.
ещё я говорила, что мой максимум вклада в лгбт-сообщество - это моя открытость. я никогда не скрывала ориентации, я просто не кричала о гомосексуальности при каждой встрече и на каждом шагу. люди сами могли интерпретировать мои слова по своему желанию. и каково же было моё удивление, что многие мои одногрупники до того момента, как я прямо заявила "да, я лесбиянка", были уверены, что это не так. потому что слова "я встречалась с одним человеком" автоматически воспринимаются как "я встречалась с одним парнем". а я считаю, что все мы - люди. и я человек, и ты человек.
сейчас я понимаю, что это - не максимум. и несмотря на то, что учёба и подработки жрут максимум моего времени, я готова идти на улицы, готова участвовать в акциях, готова говорить об этом с людьми. что гомосексуальность, бисексуальность, трансгендерность - это нормально. это один из вариантов нормы. что гетеросексуальность - это тоже нормально и прекрасно. и что все мы, на самом-то деле, совершенно похожи. мы хотим одних и тех же вещей: безопасности, любви и счастья.
и вот ещё, я начала осознавать свою ориентацию в 13 лет. "начала" - потому что это было долгим процессом. и первое время мне казалось, что я одна такая во всей вселенной и умру в одиночестве, никогда ни с кем не поделившись этим - потому что это очень странно и так не бывает. не бывает ни с кем, кроме меня.
потом я услышала песню Арбениной "розы", и подумала - она же поёт о женщине!
потом у меня появился интернет и я узнала, что, оказывается, всё в порядке и я просто лесбиянка. и что нас таких - от 5 до 7 процентов в мире. я тогда прочитала огромное количество статей о гомосексуализме, о гомофобии и статистических исследованиях. и успокоилась. а не будь всего этого, возможно, и меня бы уже не было.
мне повезло. у меня нет внутренней гомофобии, я знаю, что со мной всё абсолютно нормально, любить женщин для меня - это естественно. мои друзья приняли это спокойно, и это тоже большое везение. хотя, конечно, это просто правильная дружба - с людьми, которые пользуются своим мозгом.
мне повезло, когда мои родители узнали о моей ориентации, меня не выгнали из дома, не повели "лечиться" и вообще практически никак не прессовали морально. мои родители всегда очень мило общаются с моими девушками. но мне грустно, что я не могу сказать "мама, завтра ко мне приедет моя девушка". или "мама, познакомься, это человек, которого я люблю". это очень грустно, когда все всё знают и понимают, но молчат об этом. и это очень больно, на самом-то деле. как будто у меня отняли ногу, но все молчат об этом и делают вид, что в семье нет инвалида. от этого нога не вырастет, а молчание приводит к тому, что я не могу поделиться своими переживаниями, и они копятся, копятся внутри, не очень хорошо сказываясь на моём здоровье. и это молчание заставляет меня чувствовать себя неполноценной, как будто со мной что-то не так. даже при том, что со мной всё в порядке. я, конечно же, хотела написать очень короткий и ёмкий пост о моём отношении к гомофобии, к законопректу, к ситуации.
но об этом не получается говорить коротко. потому что это очень сложная тема. и я не понимаю, почему кто-то меня ненавидит не за то, что я ему неприятна как личность, а заочно, безапелляционно. как если бы он ненавидел меня за то, что я голубоглазая, или что я женщина, или что я русская.
для меня любая ксенофобия - это неестественно. и меня печалит, что столько людей придерживаются другой точки зрения.
я никого не принуждаю читать, лезть под кат или комментировать. я просто рассказываю, как оно есть для меня. потому что я устала молчать.
и я не собираюсь ставить пометок 18+, потому что сейчас я нахожусь в Челябинской области, где я всё ещё могу открыто заявить, что гомосексуальность - это нормально.